Tout se dire, être complètement transparent avec son conjoint est pour certains un élément central de la vie de couple. Mais est-il vraiment toujours bénéfique de se confier sans filtre ou vaut-il mieux conserver une part de mystère? Eléments de réponse.
Lors de sa dernière allocution avant de quitter la Maison Blanche le 11 janvier dernier, Barack Obama a rendu hommage à sa femme, Michelle: “Depuis 25 ans, tu as non seulement été ma femme et la mère de mes enfants, mais aussi ma meilleure amie”, a-t-il déclaré.
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“Quand quelque chose me dérange, je le dis”
Une manière de souligner le rôle prépondérant de l’ancienne Première dame mais surtout de souligner l’importance d’une transparence totale au sein du couple. Si son quotidien est loin de ressembler à celui du couple Obama, Cécile, 31 ans, partage la même volonté de gommer les zones d’ombre, de tout dire, tout partager avec son conjoint, Matthieu.
“Selon moi, pour qu’une relation fonctionne, il faut que les deux partenaires soient parfaitement honnêtes, qu’ils connaissent les aspirations, les envies, le ressenti de l’autre sur des sujets aussi variés que la politique, le travail ou l’amitié. Surtout, je mets un point d’honneur à parler de notre relation dès que possible avec Matthieu. Quand quelque chose me dérange, je le dis”, affirme Cécile.
“Une volonté de réciprocité”
Et elle n’est pas la seule à ériger la communication et l’absolue sincérité en valeurs primordiales. “Je trouve que le couple est un refuge dans une société où les rapports humains sont souvent guidés par l’intérêt et l’hypocrisie, appuie Lucie, 29 ans. Tout se dire, c’est se rapprocher, établir un lien fort avec son compagnon, lui signifier que l’on a confiance en lui et qu’il peut avoir confiance en nous.”
Renoncer à cet échange de confidences et garder certaines choses pour soi reviendrait alors presque à laisser sa relation amoureuse en friche. “Cet espoir d’être totalement compris de notre partenaire est une idée assez contemporaine. Elle inclut une volonté de réciprocité. Si on estime que ‘parler vrai’ à son compagnon est utile pour être proche de lui, on attend qu’il fasse la même chose”, confirme Catherine Gérard, analyste transactionnel et psychanalyste.
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“J’aurais mieux fait de me taire”
Cette interdépendance n’est pas toujours souhaitable selon la spécialiste. “Le mystère sous-tend le désir, ne pas tout connaître de son partenaire, c’est une stimulation importante pour le couple, ajoute Catherine Gérard. Evidemment, il est légitime de vouloir être compris, notamment dans ses émotions, ses goûts ou sa sexualité mais il est aussi important de garder une vie fantasmatique hors du couple. Dire par exemple que l’on a flirté avec quelqu’un d’autre, que l’on rêve parfois d’une aventure me semble particulièrement nocif. Cela attaque le lien.”
“Il y a quelques mois, j’ai trompé mon copain lors d’une soirée bien arrosée, confie Mathilde, 28 ans. Pétrie de culpabilité, j’ai vidé mon sac, comme si mon conjoint était mon confesseur, que je pouvais me décharger sur lui. Nous sommes ensemble depuis longtemps et je pensais que je pouvais tout lui dire, même ça. Cela a donné lieu à une véritable crise. Aujourd’hui, la confiance est entamée. Je me dis que j’aurais mieux fait de me taire ou, a minima, de présenter les choses autrement, d’amorcer une réflexion sur notre couple plutôt que de choisir, par principe, la transparence.”
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Renverser la perspective
“Dans cette volonté de tout dire, même le pire pour l’autre, nous témoignons de notre espoir d’une sécurité complète, d’une relation ‘verrouillée’ où l’on ne risquerait rien. Or, s’il y a trop de sécurité, il n’y a bien souvent pas assez d’ouverture, de questionnements, martèle Catherine Gérard. De quoi étouffer le couple.”
Pour éviter ces écueils, il semble essentiel de cultiver son jardin secret, d’avoir des activités bien à soi, des espaces où l’on se déploie sans rendre de compte à son partenaire. C’est ce qu’à fait Mathilde: “Maintenant, quand je sors avec mes copines, je ne me sens pas obligée de tout raconter. De même que je ne fais plus part du moindre de mes états d’âme. Sur le plan sexuel, je suis plus encline à montrer qu’à dire. Ce renversement de perspective qui nous a été très bénéfique.”
“Se complaire dans cette volonté de tout se dire peut, à terme, amener à un couple déséquilibré, avance Catherine Gérard. Il y a à cet égard une image parlante, celle de l’huître et du poulpe: l’un des deux conjoints sera comme le poulpe, à enserrer l’autre toujours plus fort, tandis que ce dernier se fermera d’autant plus comme une huître. De quoi rompre véritablement et durablement le dialogue”, conclut la spécialiste.
source lexpress.fr
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