Dix erreurs à éviter pour préserver son couple quand on est parent
"On n'est pas que des parents!" Facile à dire. Voici dix erreurs à éviter afin que les amoureux que vous êtes ne se laissent pas dévorer par les parents... que vous êtes aussi.
"Le couple, c'est du boulot!" Combien de fois avons-nous entendu cette phrase? Il arrive malgré tout que la force du message se retrouve étouffée sous la chape du quotidien. Après avoir recueilli avis d'experts et témoignages de pères et de mères, nous avons distingué les dix erreurs à éviter pour permettre au couple de retrouver sa juste place.
Erreur n°1: croire en l'instantanéité du désir
Quand Claire, 38 ans, a proposé à son mari qu'ils établissent un soir de sortie par semaine, celui-ci a froncé le nez: "C'est horrible, ça tue la spontanéité ces rendez-vous obligatoires!" Pourtant, Florentine d'Aulnois-Wang, thérapeute de couple, estime que c'est tout le contraire. "Beaucoup de parents pensent que le couple est une chose acquise. Or le désir n'est pas un 'bouton' sur lequel il suffit d'appuyer. Convenir de rendez-vous hebdomadaires comme 'avant les enfants' est non seulement important sur le moment, mais les prévoir permet aussi de faire monter l'envie en amont."
Une bonne façon, comme le dit la psychanalyste Fabienne Kraemer, auteure de Je prends soin de mon couple (éd. Puf) "de ranimer son petit théâtre intime" et d'envisager l'autre pas seulement comme un co-parent mais aussi comme un partenaire sentimental et érotique.
Erreur n°2: désacraliser la chambre parentale
Tous les matins, le fils de Pauline, 32 ans vient squatter le lit parental. Peu avant l'heure du coucher, c'est aussi le lieu dévolu à l'histoire du soir. Or, souligne Florentine d'Aulnois-Wang, "il est important de rappeler aux enfants que la chambre est l'espace du couple" et pas une annexe de la salle de jeux. Demander aux enfants de frapper ou même poser un verrou sur la porte constituent des solutions, car, note la thérapeute "je reçois de nombreux couples dont la vie sexuelle est amoindrie de peur de voir surgir un enfant au mauvais moment".
Erreur n°3: négliger la contraception
Dans son cabinet, Florentine d'Aulnois-Wang voit aussi arriver des couples épuisés par la venue de deux enfants trop rapprochés. "Avoir un bébé ne ferme pas la porte à l'arrivée rapide d'un second", note-t-elle. C'est pourquoi il convient de s'emparer de la question en faisant le point avec son gynécologue. D'autant que, comme le souligne Fabienne Kraemer, "négliger sa contraception revient à négliger sa sexualité" en tant que pur moment de plaisir.
Erreur n°4: devenir "papa" et "maman"
Pour Fabienne Kraemer, il est évidemment impensable, au sein du couple, de troquer le prénom de son partenaire pour "papa" ou "maman". Un peu extrême, Florentine d'Aulnois-Wang pousse la logique plus loin. Quand on parle de son conjoint aux enfants, mieux vaudrait préciser "ton" papa ou "ta" maman, car désigner l'autre par son rôle parental -sans y adjoindre l'adjectif possessif- projette inconsciemment en nous une image désexualisée du partenaire.
Erreur n°5: laisser un membre de la famille prendre le pouvoir
Quand elle a eu ses jumeaux, Justine, 40 ans, a pu compter sur sa belle-mère et son armada de "Mais non, ce n'est pas comme cela qu'il faut faire!" Or le couple doit veiller à ne pas se laisser déborder -ou voir l'autre dénigré- par des membres de la famille dans leur rôle parental. "L'éducation des enfants est un enjeu de lutte fréquent. A se faire envahir ou à critiquer son conjoint, on risque de ne plus être partenaires, souligne Florentine d'Aulnois-Wang. Or il faut laisser à chacun le droit d'être le parent qu'il souhaite être."
Erreur n°6: transformer l'enfant en "client" du couple
Un jour, Paul et Florence, couple de trentenaires, se sont rendu compte que, quand ils faisaient les soldes, c'était pour leurs enfants. Un passage en librairie se résumait par une visite exclusive au rayon jeunesse. Quant à leurs sorties ciné, elles se cantonnaient depuis plusieurs années aux films jeune public. "Il ne faut pas oublier que le sens premier du foyer reste le couple", rappelle Florentine d'Aulnois-Wang. Pour Fabienne Kraemer, combler les moindres désirs de nos bambins ne leur rend pas service. "Nous avons du mal avec la frustration de nos enfants parce qu'elle parle de la nôtre et des manquements de nos propres parents."
Erreur n°7: manquer d'indulgence envers l'autre
L'arrivée d'enfant(s) chamboule le couple. "On est moins beaux, moins frais, moins en forme", résume Florentine d'Aulnois-Wang. Raison de plus pour oublier les critiques et l'exigence. La venue de petits est un moment magnifique "mais qui entraîne les conjoints dans les méandres de leurs souterrains psychiques". Le couple doit réaliser que sa vie ne sera plus jamais comme avant et, dans cette période d'ajustement et de fragilité, nourrir la relation conjugale d'une dose supplémentaire de bienveillance.
Erreur n°8: penser que nous sommes les seuls adultes valables pour nos enfants
Sibylle, 34 ans, ne se souvient plus depuis combien de temps Antoine et elle ne sont pas sortis tous les deux. Comme de nombreux parents, ils rechignent à laisser leur petit à une baby-sitter. Pourtant, confier son enfant à un tiers est bénéfique pour tout le monde. Pour le couple qui se retrouve mais également pour l'enfant, qui se confronte ainsi à d'autres modèles adultes que ses parents. Jeanne et Sylvain ont choisi comme option de sortir en alternance. Fabienne Kraemer sonne l'alerte: "De nombreux jeunes couples vivent ainsi en 'garde partagée'. Bilan: ils ne font plus rien ensemble."
Erreur n°9: s'arc-bouter sur ses principes éducatifs
Bain: 18h30. Dîner: 19h02. Histoire: de 19h45 à 19h59. Extinction des feux: 20h. Avoir des principes, c'est bien. Savoir les laisser de côté quand c'est nécessaire, c'est mieux. "Il ne faut pas se laisser happer par le poids des responsabilités, préconise Fabienne Kraemer. Ce n'est pas parce qu'on devient parent que la vie doit se nimber d'une sorte de 'gravité'."
Pour Florentine d'Aulnois-Wang, mieux vaut "se sortir des fixettes type 'le pédiatre a dit que...', 'la maîtresse a dit que...'. L'enfant ne sera pas en échec scolaire parce qu'on lui a fait dîner des coquillettes deux soirs de suite!" En revanche estime la thérapeute, il est un sujet sur lequel les parents doivent rester inflexibles: le sommeil. "Un enfant qui a mal dormi est un enfant grognon le lendemain. Et, alors, c'est le couple qui trinque."
Erreur n°10: oublier le plus important
Pour Florentine d'Aulnois-Wang, un principe ne doit pas être perdu de vue, si élémentaire qu'on risquerait de le négliger: "Le plus beau cadeau que nous puissions faire à nos enfants, c'est d'être un couple qui s'aime. Tout simplement."
source lexpress.fr
